是朋友?還是工作夥伴?

與同事之間,到底該保持什麼樣的關係?是要好的朋友,還是僅止於工作上的合作夥伴?
我們每天花費8小時以上的時間在工作上,與同事的相處時間其實不算短,如果彼此之間能像朋友一樣地相處, 工作時更能得心應手。但是,如果工作與朋友之間出現衝突,該如何面對?是否有可能兼顧兩者?

編譯--吳凱琳

2006年9月 Cheers雜誌
面對排山倒海而來的工作壓力,你是不是希望身旁有一個真正了解你工作環境與內容的人,像好朋友一般地聽懂你的抱怨、和你氣味相投地一起大發牢騷、工作不順心時即時給你支持與溫暖? 每個人都需要朋友,在工作上更是如此。你的同事不僅是工作夥伴而已,如果彼此建立深厚的友誼,更能對你的工作帶來正面影響,多項研究已證實這一點。

好朋友能為你的工作加分

美國知名的管理顧問公司蓋洛普(The Gallup Organization)自2004年開始針對友誼與工作滿意度之間的關係進行研究與調查,並將結果公布在今年8月出版的《不可或缺的朋友》(Vital Friends)新書中。經過他們的研究發現:

•在工作上擁有要好朋友的員工,回答工作有熱情的比例是其他沒有好朋友的員工的7倍。在工作環境中沒有要好朋友的人,認為自己工作有熱情的比例僅有8%。
•一旦工作夥伴之間建立緊密的朋友關係,員工滿意度會大幅提高將近50%。
•在工作上擁有至少3位好朋友的人,工作與生活滿意度提高的幅度更為顯著,分別是46%與88%。至於在工作上擁有1位以及2位好朋友的人,兩者的工作與生活滿意度沒有明顯差異。
擁有要好的工作夥伴,確實能讓人們更投入工作,提高工作滿意度。然而,當彼此之間成了好朋友,問題也隨之而來。當兩者發生衝突時,該以朋友為重,還是工作優先?如何在不破壞彼此關係的前提之下,順利完成工作?一旦其中一人成了主管,又會對彼此的友誼產生什麼影響?

如何兼顧工作與友誼?

要能兼顧兩者並非不可能,然而一般人對於在工作環境中所建立的友誼關係有相當多的誤解,不僅影響到工作,最後甚至連朋友也做不成。
美國社會學家、《誰坐在我的位子上?》(Who's That Sitting at My Desk?)的作者珍•亞格(Jan Yager)指出,工作夥伴之間其實存在2種關係:一是工作或職務關係,二是朋友關係。然而,我們往往將這兩種角色相互混淆,產生許多問題。

因此,在面對職場上的友誼關係時更要小心謹慎。如果希望工作上的友誼為你的工作加分,必須把握以下4大原則。

1.工作第1,友誼第2。不要誤會,這並不是要你為了工作而犧牲友誼,正確的意思是不要因為友誼而破壞工作的規範。
「無論如何,你是在組織裡工作,完成工作、創造結果是你最重要的目標,在優先順序上,友誼絕對是放在第2位,」藝珂人事顧問公司(Adecco)的人力資源與員工關係資深副總裁湯姆•盧卡斯(Tom Lucas)強調。
不論你和同事之間的交情多好,都不應該破壞組織既有的遊戲規則。假設朋友臨時有事,請你幫忙他完成某項重要的工作,例如拜訪客戶或是完成某項產品企劃案,你會怎麼回應?你可能不假思索地答應他的要求。但如果你真的這麼做,可就大錯特錯了。

在工作上,每個人都有清楚的職責,必須為自己的工作負責,不應該私相授受。同事之間相互幫忙固然是好事,然而如果事關重大,就不能只是透過私底下請託。比較好的方式應該是由他和主管討論出解決的方式,即使你願意幫忙,也必須是在主管知情、且同意的情況下。

2.競爭是常態。許多人對於職場有某些不切實際的美好期望,總認為朋友之間不應該有競爭之心,這也是許多剛進入職場的社會新鮮人最不能適應的地方。
「事實上,職場必定存在某種程度的競爭關係,包括資源、績效、與職位等等,」美國知名生涯顧問、《你不可不知的企業祕辛》(Corporate Confidential)的作者辛席亞•夏比洛(Cynthia Shapiro)說。
無須把這種競爭關係看作是負面的,它可以是良性的競爭。就如同運動場上的競賽一樣,比賽時,敵對的球員相互捉對廝殺,互不相讓,但下場之後仍是相互談心的好朋友,因為他們能區分上場與下場時不同的角色扮演。
同樣地,你也應該分清楚工作與朋友2種不同的關係。一旦有好的機會,就應該去爭取,同樣地,也不需要因為同事這麼做而感到不舒服。

3.不需要開誠布公。朋友之間不就是應該要彼此坦誠?沒錯,但並不適用工作上的朋友關係。
「多數人不了解的是,與工作夥伴之間分享的任何訊息,有可能造成其他人對你的誤解,」辛席亞•夏比洛表示。
你可能常常向要好的同事談到個人生活上的事情,但問題就出在這。每個人在工作上與生活上的行為表現必定會有所不同,然而聽的人不一能區分清楚,於是就根據這些片面的訊息去評斷你這個人,將你私人生活中的那一面與你專業表現畫上等號,對你產生了誤解。如果這些訊息又繼續傳到其他人的耳裡,內容也會逐漸失真。

因此,在工作場所中,即使是非常要好的同事,也要注意自己說話的內容。交情好不代表你必須完全表露自己,因為我們無法掌控別人是否能百分之百正確理解或解讀我們所說的話以及訊息的流向。保有隱私,只是為了避免產生不必要的誤會,影響工作。
除了私領域之外,珍•亞格也特別提醒,關於公領域的訊息更要小心處理。不能因為彼此有私交,而洩漏不該洩漏的訊息,這麼做便是逾越了工作的分際,不應為了彼此的友誼而犧牲工作專業。同樣地,你也不應該利用彼此的交情,希望可以藉此取得不該取得的資訊,這麼做只會帶給對方壓力,傷害彼此的友誼。

4.不要落入小團體陷阱。在公司,必定會和某些人特別要好,但也因此很容易被貼上標籤,這便是所謂的「敵對陣營現象」(separate camp syndrome)。當其他人認為你屬於某個陣營或團體時,便會對你產生排斥或疏離感,這樣絕對不利於你在組織中的發展。
所以,不要只和自己要好的同事有互動,不應該將個人的好惡帶入工作中。面對那些你覺得話不投機,甚至不喜歡的人,雖然無法成為好朋友,但並不代表彼此之間不能建立很好的工作關係,反而更應該找機會多多接觸這些人,培養工作默契。

當你成為好朋友的主管,該怎麼辦?

與職務層級相近的工作夥伴成為好朋友,是最容易也最安全的。然而,當其中一人成了主管,因為地位與權力之間的不平等,你們的友誼也會面臨新的考驗。
當角色改變,要如何繼續維持彼此的友誼,同時又不影響工作?美國生涯與領導管理顧問吉兒•蓋斯勒(Jill Geisler)提出以下建議。

1.直截了當溝通。一開始就應該要坦白地溝通清楚彼此之間的角色關係。不要因為和對方是好朋友,不好意思說,或是覺得沒有必要。為了避免對方的誤會,最好能事先說清楚你在這個職務必須要做到的事情與責任,這樣才不會讓對方覺得你換了位置,就換了腦袋。

尤其是從平行的同事關係變成直屬關係,對許多人來說最大的難題就是不知道如何去要求,擔心會因此破壞彼此的關係,害怕對方會討厭自己。然而,主管本來就負有監督的責任,不要把主管與朋友的角色相互混淆。不希望對方討厭你的結果,就是失去其他人對你的信任。

2.改變互動方式。任何可能凸顯你們之間特殊交情的行為,例如用綽號稱呼彼此、公開討論只有你們兩個人了解的話題等等的行為都要避免。因為這麼做會讓其他同事感覺不舒服,產生偏見,當你做任何決定時,會直覺地認為你偏袒某人。儘管你們私交再好,工作時仍應依據正式的職務關係互動。

3.保持公正與客觀。很多時候,主管只是做到表面的公正與公平,然而私底下可能會在無意間提供額外的幫助或是透露別人所不知道的訊息給原本要好的工作夥伴。或者,你很可能對於這個人的意見特別重視,因為覺得對方比較了解你,所以提出的想法比較中肯等等,這些都很有可能影響到你決策或管理上的偏差。而且很多時候是不自覺的,因此要特別留意。

4.做好心理準備。當然,要做到以上所說的並不容易,我們總是很難擺脫情感的束縛,做到真正的客觀與公平或者提出該有的要求與批評。而且即使做到了,對方也可能不願接受或無法調適彼此關係的改變。
你必須做好心理準備,很有可能你們之間的友誼因此而轉淡。事實上,職場的友誼本來就是非常脆弱的,常隨著職務的變動而有了改變,其實不必太過介意,只要自己做好該做的就好。

尋找工作以外的好朋友

現在先暫停下來,好好想一想,你的好朋友是否都是在工作上認識的?
美國《高速企業》(Fast Company)雜誌便曾報導,現代上班族因為超時工作,不僅傷害了健康,更對人際關係的建立造成負面的影響,身邊認識的好朋友幾乎都是工作夥伴。一旦工作上的友誼關係破裂,又缺乏工作以外的人際網絡,失去情感支援的結果,更難紓解工作上的壓力。

朋友愈多元愈好。「多數人都陷入了所謂的『全方位』(well-roundedness)迷思,」《不可或缺的朋友》作者,同時也是蓋洛普工作場所研究與領導顧問小組負責人的湯姆•瑞思(Tom Rath)表示。

我們總是期望某個人可以滿足我們所有的需求,能夠鼓勵我們、懂得傾聽、提供中肯的建議……。事實上,根本不可能有這樣的一個人存在。職場上的好朋友也許可以提供你工作上的協助,能夠體認你在工作上的困難或不滿。但是,另一方面,也不應該期望太多,這樣只會為彼此的關係帶來更多壓力。
不同的朋友具有不同的功能,應該多認識工作以外的朋友,不僅可以讓自己擁有更多元的支援網絡,更能拓展自己的生活視野。
在工作上擁有親密夥伴的同時,也別忘了在生活領域找到可以分享心事的知己。

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